OUHLALA

Pour parler d'avant hier, deux choses.
1) Comment expliquer ce sentiment, espece de boule de feu incontrolable qui m'electrocute l'esprit. En m'endormant j'étais heureuse, et ca c'est le plus grave. En gros le bonheur.
Malgré l'avoir prévenu que cet aveu allait changer les choses, même les promesses n'ont pas tenues face a l'alcool. Mais moi? Moi, ca me trotte en tête depuis un moment deja. Un point faible, une défaillance de mon esprit? Au dela de mes valeurs, je l'ai fait. Et c'est la que ca concorde plus: Le fossé est immense entre la personne que je veux devenir et celle que je désire être. Moi qui ai toujours voulu ne pas être flinguée dans cette catégorie, je me retrouve maintenant au sol completement explosée par les balles. Mais cette putain d'excitation, je ne sais pas l'expliquée malgré qu'elle soit bien présente.
Car le pire dans cette histoire, c'est que j'en veux encore plus. Degout, humiliation, rejetée par mon ego...Jsuis plantée la avec l'impression de ne pas avoir accompli ce dont j'avais envie et c'est exactement pour cela que je me retrouve si frustrée, plus paumée que si je ne retrouvais plus ma place a la coupe du monde.
Je me rappelle de son envie insistante, mais lui pas. Et comment lui réveler qui a fait le premier pas sans le faire culpabiliser? Quelle amnésie paradoxale par rapport a ma réalisation!
2) Ou est-ce que j'en suis? la fin approche? J'ai l'impression de voir mes sentiments filer entre mes doigts, et comment rattrape t'on ce que l'on ressent? Je n'ai que des questions dans ma tête, j'ai l'impression de trahir 20 personnes en même temps, mais surtout celle que j'aime le plus... Et justement en voila la encore une de question.
J'aimerai ne plus jamais aimé pour ne plus jamais avoir a faire souffrir ceux que j'aime.